Marketing, Sales and Life: В АД ПОПАЛ / В РАЙ ПОПАЛ #короткиеистории от #ТадаоЯмагучи дисклеймер: если этот текст оскорбляет ваши религиозные чувства, возможно, вы недостаточно религиозны... ДИРЕКТОР ПО МАРКЕТИНГУ Попал в Ад: — Уверен, я к вам ненадолго... ...больше года меня обычно нигде не выдерживают... Попал в Рай: — вы знаете, я совершенно уверен, вам необходим ребрендинг... Вижу, вы в принципе согласны. На какой бюджет я могу рассчитывать? ПРОДАВЕЦ Попал в Ад: — ...а где вы уголь закупаете? а почем? я могу предложить по той же цене но гораздо лучшего качества! ... минутку, а сковородки?!... Попал в Рай... а, не, ещё не попал. Со сковородками разбирается... БУХГАЛТЕР Попал в Ад: — то есть как никаких отчётов вообще сдавать не надо?.. И раз в год не надо?.. Что? Даже раз в Вечность не надо? Не смешите меня, какой же это тогда ад?! — обиделись, выгнали. Пришёл в Рай и через неделю заскучал: — а можете мне, пожалуйста, поручить что-нибудь считать, проверять? Ну в Раю же для своих стараются, подумали, предложили вариант. — Что это? Грехи всех сотрудников налоговых инспекций мира? И что? Учитывать и подсчитывать? Да я в рай попал, не иначе! ПСИХОЛОГ Попал в ад: приставал к чертям с вопросами, советами, в общем так всех достал, что вскоре изгнали. В Рай пришёл после этого тихий, спокойный, задумчивый, у меня, говорит, новая теория появилась... ПОЖАРНЫЙ Попал в ад: за первые два с половиной часа спас 18 человек, вытащив их из адского пламени, потушил шесть в принципе негасимых костров, обругал чертей за отсутствие огнетушителей, за загромождённые проходы, остуствие аварийной сигнализации... в общем, еле выгнали. Пришёл после этого в Рай: Они такие сразу конечно извинились за техническую ошибку, что он поначалу не туда попал, простите пожалуйста, как мы можем загладить и скомпенсировать, а он такой ребята, говорит, а можно мне в ад? Хотя бы сутки через трое, ну пожалуйста! ПОЛИТИК В Раю все собрались чтобы посмотреть — впервые у них такое, но не все увидеть успели: из ада курьер прибежал с депешей, мол отдавайте, это наш кадр, у вас оказался исключительно по ошибке, гроза была, напряжение скакнуло, компьютер сбойнул, ну и так далее... В аду его встречают радостно, вот, говорят, у нас же как раз вакансия, две недели специально для тебя держим, не закрываем, а он такой — фу, ну вы меня, блин, напугали с вашими ошибками... АКТЁР Попал в ад. Настолько искренне играл страдание и раскаяние, что сжалились и отпустили. Пришёл в Рай, играет изо всех сил такого хорошего, благочестивого, а его дальше ворот не пускают, говорят «не верю». ... Так, говорят, до сих пор и шарахается где-то... СВЯЩЕННИК Попал в Рай. А там — праведники всех религий и даже атеисты и вообще всякие разные хорошие люди. Он давай возмущаться, мол, что такое, тут должны быть только мои единоверцы! Ну, они такие говорят, мол у нас тут без всех этих ваших условностей, обьясняют, что Рай — общий для всех. Это, говорят, в аду департаменты для каждой религии, даже для атеистов вечную и мрачную пустоту соорудили. А тут у нас все вместе, без пафоса и конфликтов. Ну, он смирился, конечно, а куда деваться-то? Попал в ад. <этот текст удален по настоятельной рекомендации моего адвоката> ИНГВАР КАМПРАД (СОЗДАТЕЛЬ «ИКЕА») Попал в Рай. Заходит, а там — ад. Спрашивает, как же так? Ему ой, да, ощибка, конечно, тебе в Рай, говорят, вон, видишь, табличку? А на табличке — стрелочка и написано «в Рай». Ну, он пошел. День идёт, два — думал уже заблудился. На третий день видит табличку со стрелочкой новую: «в Рай — направо», он повернул, дальше пошёл... Так до сих пор и ходит, стрелочки ищет... ©2016, Олег (Тадао Ямагучи) Макаров